Материалы представляют собой не просто краткий теоретический обзор эффективных воспитательных методов, кроме того предоставлена информация, волнующая многих мам и пап: как научиться правильным способам общения с детьми и наладить взаимоотношения в семье, как в наше непростое время уберечь ребенка от соблазнов и опасностей, воспитать самостоятельную и ответственную личность.

            Особенно актуальны эти проблемы для родителей, чьи дети вступили в так называемый «переходный» подростковый возраст или находятся на его пороге. Оснований для беспокойства у таких родителей больше, чем достаточно. Многие перемены, происходящие с подростком, кажутся пугающими: прежде послушный, теперь он всем своим поведением утверждает независимость и личную автономию, ниспровергая авторитеты и открыто бунтуя; он проводит все больше времени вне дома и его друзья не вызывают у вас симпатии; он почти не делает уроки и пропускает занятия в школе. Возможно, он употребляет алкоголь или пробует наркотики…

            Действительно, наступление этого «трудного» возраста может принести с собой немало забот и родителям, и самим подросткам.

            Подростковый возраст неизбежен, но от поведения родителей во многом зависит, насколько трудным он окажется для каждой семьи.

            Готовы ли мы понять и принять происходящие изменения, научиться правильно на них реагировать и помочь тем самым подростку пережить этот и для него тоже нелегкий период?

КРИЗИСЫ НАШЕЙ ЖИЗНИ: ПОДРОСТКОВЫЙ И ДРУГИЕ…

«Природа хочет, чтобы дети были детьми,

прежде чем стать взрослыми…»

Ж.Ж. Руссо.

            Итак, подростковый возраст — особенный период в жизни человека, открытие себя, «взрыв развития». Попробуем разобраться, что происходит с подростком в период взросления и, подчиняясь каким закономерностям, этапы нашей жизни сменяют друг друга.

            Как известно, подростковый возраст называют еще кризисным, подразумевая при этом сложность и важность успешного разрешения задач взросления: создание системы представлений о себе, осознание своих возможностей и особенностей, переход к самостоятельной и ответственной взрослости. Однако подростковый кризис — не единственный переходный этап в жизни каждого человека. Возрастные кризисы — нормальное и необходимое явление, без них невозможно развитие.

От кризиса новорожденности — перехода в новое состояние — до подросткового возраста ребенок переживает и другие переломные моменты. И лишь успешно решив задачи каждого из них, выйдя из кризиса, он может развиваться дальше. Психологи отмечают кризис первого года жизни — начало «ходячего» детства и овладения речью. Главное достижение этого периода — приобретение физической самостоятельности. Проявлениями кризиса трех лет являются негативизм и упрямство, что свидетельствует о возросшей самостоятельности ребенка и необходимости изменения отношения к нему со стороны родителей. Кризис семи лет связан с важными изменениями в развитии психики и сменой «ведущей» деятельности — от игры ребенок переходит к учебе и активному познанию мира.

Следующий кризис — подростковый, плавно перетекающий в кризис юношеского возраста. Задачей этого этапа является приобретение готовности к личностному и профессиональному самоопределению, прояснение жизненных планов.

Казалось бы, теперь все задачи развития решены и можно вздохнуть свободно. Увы — кризисы продолжают сопровождать нас на жизненном пути, заставляя уже взрослых людей меняться и искать пути развития. Вот что происходит дальше: около 23 лет — кризис межличностных отношений, связанный, как правило, с началом семейной жизни и критическим периодом ее становления. Кризис 30-35 лет — переход к «официальной» зрелости, оценка собственных жизненных ролей. 36-40 — тоже кризис, переоценка жизненных ценностей и обязательств. 51-60 — осознание концепции жизни и концепции смерти. Готовность делиться опытом. Старше 65 — кризис старости. Оценка собственной жизни. Обретение мудрости и подведение итогов. И каждый следующий этап наступает после того, как решены задачи предыдущего, нерешенные же задачи ведут к остановке развития.

Возвращаясь же к подростковому возрасту, отметим еще раз: это один из важнейших и сложных периодов в жизни человека. Существенно меняются внешность подростка и его физический облик. Эмоциональная нестабильность, свойственная практически всем подросткам может в отдельных случаях принимать крайние формы. Подросток пытается осознать и постичь собственное «Я». Ведь своё детское «Я» он уже перерос, а взрослое ещё не сформировалось. Разобраться в себе невозможно, не сравнивая себя с другими людьми, теми, мнением которых он дорожит, к вниманию и признанию которых он стремится. Отсюда стремление к общению со сверстниками, освобождению из-под опеки и контроля со стороны родных. Важно знать, что все вышеперечисленное является следствием глубоких внутренних физиологических и психологических изменений, происходящих с подростком.

И только пройдя через кризис, подросток сложит свою «картину мира» и «образ себя» и будет готов к следующему этапу. Гибко меняющие свое поведение родители (и в 1 год, и в 3, и в 7, и в подростковом возрасте) помогут преодолеть своим взрослеющим детям этот действительно непростой период.

КАК ПОЛЮБИТЬ ТРУДНОГО ПОДРОСТКА?

«Души побеждаются не оружием,

а любовью и великодушием».

Спиноза.

Воспитание подростков — нелегкая задача. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: учителей, друзей и знакомых, просто сверстников. Многие родители чувствуют, что не могут больше контролировать поведение своего ребенка, оказывать на него влияние. Как следствие — отсутствие взаимопонимания, конфликты, проблемы…

А ведь часто причиной такого положения является родительская неподготовленность, непонимание особенностей подросткового возраста, что и сводит на нет все воспитательные усилия. Однако большинство подростковых проблем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родителей.

Несомненно, большинство родителей по-настоящему любит своих детей. И это прекрасно, ведь потребность в любви — одна из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка.

Подростки — это еще дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. И их потребности — это еще потребности детей. И им также (а может еще больше) необходимо знать, что их любят и принимают такими, какие они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. И хотя большую часть времени подросток находится под влиянием других людей, именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь почувствовать свою защищенность, уверенность в себе. Если у подростка нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным выявить лучшие свои качества. Именно осознание своей ценности, важности, «любимости» помогает ему психологически развиваться.

В основе прочных взаимоотношений с ребенком лежит безусловная любовь, не зависящая от качеств и особенностей ребенка. Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Если нет безусловной любви, дети становятся обузой, они мешают и раздражают.

Это вовсе не значит, что нам всегда должно нравится их поведение. Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие. Если мы любим подростка, только когда он оправдывает наши ожидания и отвечает нашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он уверится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда будет недостаточно.

Потребность в любви удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, различных знаках внимания, в словах поддержки и поощрения.
К сожалению, мы живем в такое время, когда очень многое оказывает влияние на наших подростков, и многие из этих влияний разрушительны и даже гибельны. Подросток должен чувствовать нашу любовь на деле, в поступках и поведении. Только тогда у него появится способность трезво оценивать себя и быть ответственным за свое поведение.
Именно родители могут вернуть мир в семью, наладить взаимоотношения, сделать шаг навстречу. Ведь у взрослых больше знаний, больше способности контролировать себя, больше жизненного опыта…

 О СТИЛЯХ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ.

«Новорожденные везде плачут одинаково.

Когда же они вырастают, у них оказываются

неодинаковые привычки. Это – результат воспитания.

Сюнь-Цзы.

Подростковое отчуждение со временем проходит, и тогда становится понятным, что воспитательные усилия были не напрасны. Взрослеющие сын или дочь все больше походят на своих родителей, принимают систему семейных ценностей, и даже жизненные их сценарии напоминают родительские.

А пока… Перешагнувший порог детства ребенок неизбежно требует пересмотра взаимоотношений. Как ни печально, но нередко именно неготовность родителей пойти навстречу подростку становится причиной серьезного эмоционального кризиса и препятствием для становления его «Я «.

Одной из главных особенностей подросткового и юношеского возраста является стремление к самостоятельности. Это проявляется в первую очередь в попытке освободиться от излишней опеки и добиться хотя бы относительной независимости. Подросток пытается отстоять свое право на собственные идеи, мнения и суждения, отличные от родительских.

И именно от того, какой тип отношений сложился в семье, зависит и вероятность возникновения проблемного поведения у ребенка.

Психологами выделяются четыре основных стиля родительского поведения. Они характеризуются разной степенью принятия ребенка и уровнем контроля.

Безразличный тип. Характеризуется низким уровнем контроля и холодными отношениями. Такие родители не устанавливают для детей никаких ограничений, заняты собственными проблемами и закрыты для общения. Дети из таких семей более других склонны к проблемному поведению.

Либеральный тип. Уровень контроля также низкий, но отношения теплые. Руководящая роль родителей в такой семье незначительна, и, как следствие, в юношеском возрасте дети склонны к непослушанию, к игнорированию норм и правил, принятых в обществе.

Авторитарный тип — это высокий уровень контроля и холодные отношения. Родители устанавливают жесткие требования и правила, а эмоциональной привязанности к детям не демонстрируют. Как результат — либо пассивность и зависимость детей, либо неуправляемость и агрессивность. И в любом случае — ощущение психологического неблагополучия.

Демократический тип — авторитетное воспитание означает теплые отношения и высокий уровень контроля. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Отношения строятся на взаимном уважении и доверии. Родители открыты для общения и обсуждают с детьми правила поведения в семье. Допускают и изменение своих требований в разумных пределах. Дети же вырастают приспособленными к жизни, уверенными в себе и ответственными.

Прочитав это описание, определите преобладающий в вашей семье тип общения и проанализируйте отношения с собственным ребенком. Скорее всего, именно в привычном стиле ваших взаимоотношений и кроются корни многих проблем. Попробуйте изменить свое поведение, и вы увидите результат.

«РОДИТЕЛИ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЮТ»

ИЛИ «КАК УСЛЫШАТЬ ПОДРОСТКА».

«Понимание — начало согласия».

Спиноза.

Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?

Мы познакомимся с одним из таких приёмов, и называется он активное слушание.

Умение слушать — навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если Ваш собеседник — подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Как же и когда необходимо активно слушать?

Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребёнок (подросток), расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, — то есть, когда у него эмоциональные проблемы.

В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию:

Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»

Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если Вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок.

Это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться — ни копейки от меня не получишь!»), морали, нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт Вас слышать), критика, выговоры (» У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!»), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»)

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.

Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А на самом деле — выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более.

Как этого избежать? Используя приём активного слушания.

Рассмотрим его на том же примере.

Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!»

Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребёнку, глядя в глаза): «Ты не хочешь больше ходить в школу».

Сын (раздражённо): «Там математичка ко мне цепляется!»

Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребёнком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики».

Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит — списал!»

Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».

Сын: «Вечно она ко мне придирается…»

Родитель: «Думаю, я тоже расстроилась бы…»

Сын: «Хоть ты меня понимаешь… Ладно, бывало ведь, что я и списывал…Но, я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!»

Как Вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова ни была ситуация, наша цель — не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы.

Итак, основные правила активного слушания:

1.Повернуться лицом к ребёнку. Глаза на одном уровне.

2.Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.

3.Держать паузу, давая ребёнку время на обдумывание.

4.Обозначать чувства, испытываемые ребёнком.

Результаты применения активного слушания:

1.Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребёнка

2.Убедившись, что взрослый готов слушать, ребёнок рассказывает о себе всё больше.

3.Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

4.Ребёнок тоже начинает нас слушать и слышать.

5.Мы действительно начинаем лучше понимать своих детей.

И в заключение хочется добавить, что активное слушание — это не способ добиться чего-то от ребёнка, а «просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребёнку, что мы его понимаем.

КАК СООБЩАТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ?

«С родными в спор не вступит мудрый…»

Еврипид.

Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей. Именно принятие, сопереживание и внимание со стороны родителей и есть основа доверительных отношений в семье, залог настоящего и будущего взаимопонимания.

Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются задеты чувства родителей?

Сообщать ребёнку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, — плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребёнка… Делаем мы это с благими намерениями — изменить в лучшую сторону нежелательное поведение — и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

«Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!» «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!»

«Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений: «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты — высказываниями».

Между тем, психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я — высказывания». Вот их основные признаки:

1. Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации.
2.  Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребёнка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом.
3.  Формулировка желательного результата.

Вот как можно изменить высказывания, приведённые выше в качестве примера:

1. Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше.
2.  Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом.
3.  Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно.
4. Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование даётся большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования » Я — высказываний» вряд ли будет мгновенным.
5. И, тем не менее, этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес, » Я — высказывание» даёт ребёнку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

ЕСЛИ В СЕМЬЕ КОНФЛИКТ.

«Не мыслям надобно учить, а мыслить»

Иммануил Кант.

Возникновение конфликтов в семьях, где дети достигли «трудного», переходного возраста, — явление достаточно распространённое. Мнения и желания подростков становятся всё более непохожими на мнения и желания взрослых, а стремление к независимости в ответ на попытки подчинения рождают открытое противостояние. С юношеским максимализмом всё и вся подвергается оценке и критике. И, тем не менее, многие родители не сомневаются в том, что их ребёнок, даже достигший совершеннолетия, должен беспрекословно им подчиняться.

Но каждому родителю придётся рано или поздно решить для себя проблему: стоит ли руководствоваться в общении с детьми сложившимися негативными стереотипами (неуважение к подростку, проявляющееся в высказываниях типа «не дорос ещё меня учить» или «пока живёшь с нами и ешь наш хлеб, будешь поступать так, как мы скажем»; отрицание самой возможности собственных ошибок — «я старше — значит умнее», «поживёшь с моё, тогда поговорим»). Ведь есть и другой путь — учесть опыт и знания специалистов, потрудиться, чтобы понять себя и ребёнка.

Если родители воспитали ребёнка покорным, не умеющим отстаивать своё мнение, то обычно отношения в семье бывают внешне спокойными, бесконфликтными. Правда, в такой ситуации ребёнок всё равно страдает: ведь вырастая, он так и не становится взрослым, не умеет быть ответственным за свои решения и поступки. В некоторых семьях подросток, сохраняя видимую покорность родителям, живёт своей, неизвестной им жизнью. Такие формально благополучные отношения могут привести к тому, что родители узнают об истинной жизни своего ребёнка от посторонних людей и слишком поздно. Если же ребёнок растёт достаточно самостоятельным, с выраженным чувством справедливости и стремлением к самоутверждению, то отношение родителей, настаивающих на подчинении, приводит к очень серьёзным конфликтам.

Как же научится разрешать конфликтные ситуации, связанные с расхождением мнений, интересов, желаний? Психологи выделяют разные варианты выхода из конфликтных ситуаций. Это может быть и уход от конфликта, когда обе стороны не стремятся к его разрешению, а делают вид, что всё в порядке. Это может быть подавление, когда одна сторона явно выигрывает, другая — проигрывает (например, подростка не пустили на дискотеку). Обратная сторона этого варианта — подчинение интересам другого (мать покупает дочери по первому требованию дорогие вещи в ущерб семейному бюджету). Лучшим же будет такое разрешение конфликтной ситуации, когда обе стороны удовлетворены её исходом, то есть, проигравших нет, обе стороны выигрывают. Называется этот способ сотрудничество, и возможным оно становится лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Как это может выглядеть на практике, и какие шаги рекомендуют предпринимать психологи? В качестве примера рассмотрим следующую знакомую многим родителям ситуацию: у подростка в комнате беспорядок, а родители настаивают на уборке. Возникает конфликт, так как интересы сторон находятся в противоречии. Интерес мамы: желание воспитать в ребёнке стремление к порядку и избавиться от чувства неловкости перед гостями. Интерес подростка: желание избежать неинтересного и неактуального занятия, убеждённость в том, что «и так всё нормально».

Итак,

 Шаг 1. Распознавание и определение конфликта.

Цель: вовлечь ребёнка в процесс решения проблемы. Необходимо чётко и немногословно сообщить ребёнку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребёнка необходимо. «Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои гости видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды могут завестись тараканы. Давай обсудим эту проблему».

Шаг 2. Выработка возможных альтернативных решений.

Цель: собрать как можно больше вариантов решения. Появляется возможность узнать решения детей (свои можно добавить позже), не оценивая их и не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив. «Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»; «Один раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты обязательно принимаешь участие»; «Я получаю поощрение всякий раз после уборки»; «Я получаю в подарок моющий пылесос и другие необходимые предметы, а также право делать уборку под любую громкую музыку»; «Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей».

Шаг 3. Оценка альтернативных решений.

Цель: активизировать ребёнка на высказывания по поводу различных решений. Можно предложить ребёнку высказаться по поводу собранных предложений, сообщить свои чувства и интересы. «Мне нравятся варианты насчёт совместной уборки или уборки перед приходом гостей. Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы сможем обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?»

Шаг 4. Выбор наиболее приемлемого решения. Цель: принять окончательное решение. На этом этапе оговариваются обязательства обоих сторон по выполнению решения. Если решение состоит из нескольких пунктов, можно зафиксировать его письменно. В данном реальном случае было принято решение о наведении порядка раз в неделю по субботам. Родители не убирают комнату подростка и не несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи, грязная и мятая одежда и т.д., так как это его проблема, а не родителей. В целом же комната подростка является его территорией. В разных семьях возможны разные варианты решений.

Шаг 5. Выработка способов выполнения решения. Цель: спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения. Выносятся на обсуждение вопросы о начале выполнения решения, о проверке качества выполняемой работы, если речь идёт о домашних обязанностях и т.д.

Шаг 6. Контроль и оценка результатов. Цель: способствовать реализации решения. По мере претворения решения в жизнь интересоваться у ребёнка результатами принятия решения, сообщать о своих мыслях и чувствах. Возможны пересмотр или изменение решения.
Конечно, далеко не все конфликты требуют для своего решения применения всех шести шагов. Некоторые конфликты исчерпываются почти без обсуждения, а приведенный пример убедительно доказывает, что любая проблема может иметь несколько вариантов решения.

Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребёнка ощущение собственной полезности и компетентности.

Первым вопросом, который должен решать взрослый при решении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема. Слишком часто взрослые полагают, что все проблемы детей являются и их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребёнка — он лишается возможности пробовать свои силы в решении проблемы. Ребёнок имеет право сам находить решения проблем. И если проблема принадлежит ребёнку, то взрослый может выбрать, что делать: внимательно выслушать, поискать альтернативы, предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями своей самостоятельности или скомбинировать приведённое выше.

В качестве вывода сформулируем некоторые положения:

— Разлад и кризис в отношениях между детьми и родителями представляет собой благоприятную возможность для изменения и развития.

— И дети, и родители — достойные и равноправные люди.

— Родители несут ответственность за то, что они делают.

— Ребёнок несёт ответственность за то, что делает он.

— Чем чаще родители проявляют сотрудничество (предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребёнка, учитывают его позицию), тем больше вероятность того, что ребёнок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.

Вступив в трудный возраст с уверенностью в том, что «мир безопасен, я любим, я хороший, я способный», подросток преодолевает тернистый путь этого периода с меньшими потерями. Да, он так же, как и все его сверстники, проявляет характерные для подростков реакции, но в то же время открыт к диалогу со взрослыми.

Мы рассмотрели лишь некоторые аспекты проблемы детско-родительских взаимоотношений.